pedro dixit

Tú la tienes.

2006-01-27T23:47:00.000-08:00

Hay cosas inevitables en esta vida, como la muerte, la evasión fiscal, infecciones de las vías urinarias y la combustión humana espontánea. También, si eres alumno de alguna “universidad” local, de ésas que perdieron el rumbo y usan libros de autoayuda como textos oficiales (y analfabetas neuróticos como maestros), el llevar cursos donde se hable de valores o de ética es inevitable. E igual de inevitable es que esos cursos acaben en pequeñas pseudo-discusiones entre individuos saturados débilmente exponiendo sus ideas predigeridas -que erróneamente creen propias- ante un grupo compuesto de individuos igualmente saturados a los que les importa un comino lo que digan, lo que alguien piense o lo que está pasando alrededor de ellos en cualquier momento determinado del día o la noche, todo esto dirigido, claro está, por un individuo mal pagado, mal llamado ‘maestro’, que tiene el mismo nivel de ignorancia que los jovencitos saturados a los que ‘enseña’ falacias y versículos de la Biblia pour les imbéciles, “Caldo de pollo para el alma”, o fragmentos del Corán de los yuppies wannabe, “Siete hábitos para la gente altamente efectiva”.

Este semestre, como diría el buen Agente Smith, ‘el sonido de la inevitabilidad’ llegó a mis oídos en la forma de un Taller de Inducción al Servicio Social. Los diseñadores de tal curso creen firmemente en las técnicas de privación del sueño y el conductismo en brute force, razón por la cual el Taller dura 180 minutos y es impartido en horarios inhumanos. No me detendré en la terrible futilidad de todo el setup y de la baja calidad del material audiovisual propagandístico al que fui sometido, aunque sería igualmente patético y divertido. Me detendré en la parte del curso acerca de la verdad absoluta, porque es obvio para cualquiera que un Taller de Inducción al Servicio Social DEBE cubrir tópicos tan esenciales como la verdad absoluta, la necesidad de un gobierno paternalista y el cómo-orillamos-a-los-pobres-al-alcoholismo-y-el-crimen-así-que-nada-es-culpa-de-ellos-y-si-lo-pensamos-bien-tampoco-de-nosotros-sino-del-gobierno.

“Nadie tiene la verdad absoluta; todos los puntos de vista son válidos”. Así la ‘facilitadora’ del curso intentó frenar la tibia ‘discusión’ que comenzó cuando, aburrido, me dispuse a poner un poco de polémica introduciendo argumentos lógicos al montón de cursilerías lelas que eran proferidas en una de las actividades del Taller. No me sorprende la frase en sí, dado que en el ITESM (lugar donde ocurrió el hecho), aparentemente el último debate de verdad que se realizó fue en 1967 y ocurrió en la cafetería. Todos los debates en la preparatoria o universidad que he presenciado han acabado con variaciones de la máxima ‘de alguna manera todos tenemos razón’, máxima no sólo estúpida sino paradójica ya que el propósito de los debates es que algún lado gane. Lo que me sorprende es que alguna persona pueda decir “Nadie tiene la verdad absoluta” y a) no entre en una convulsión b) haya gente que le crea.

Si hay una corriente filosófica triste y de la que hay que sentir pena debe ser de la corriente perspectivista. Imagino su primera reunión: en algún café o lugar típicamente pseudo intelectual, el líder perspectivista se levanta y dice:

-Nadie tiene la verdad absoluta. Todos los puntos de vista son válidos.

Las palabras rebotan por las paredes del café, son asimiladas lentamente por los presentes. Tímidamente una persona razonable, de ésas que tienen el mal gusto de ensuciar con su lógica y raciocinio las juntas de pseudo intelectuales, dice en voz firme pero baja:

-¿Acaso decir que nadie tiene la verdad absoluta no es una verdad absoluta en sí misma? Y, si todos los puntos de vista fueran válidos, ¿no sería igualmente válido un punto de vista donde los demás no lo fueran? ¿Alguno de ustedes llevó clases de lógica? ¡Por Dios! ¿Hay alguno de ustedes que no esté fumando opio?

Uno a uno, los perspectivistas se levantan y se dirigen a la puerta del café. Nadie dice nada. No se puede ver a dónde fue el líder -desapareció sin dejar rastro-. Supe de buena fuente que huyó a un lugar pantanoso y caduco donde preparó su próxima monstruosidad: el posmodernismo.

El autor es proclive a ataques de hipo durante sus sesiones de psicoanálisis. Entre sus otros trabajos destacan los libros de Deuteronomio y Levítico, el Himno Nacional de Petoria y el nuevo ritual de exorcismo. Es miembro de varias asociaciones pro-asociaciones y presidente honorario del club de esgrima nudista del condado de Leicester. También es el cantante de Nerv (www.nerv.com.mx), la mejor banda, pero eso todos deberían de saberlo.

La Verdadera Realidad.

2005-10-17T01:27:00.000-07:00

No siempre se tiene la suerte de escuchar un discurso del 'espíritu emprendedor' impartido por Sérvulo Anzola. Hay gente que lo compara con la sublime experiencia de ser comido vivo por hormigas de fuego. Otros, los más versados, establecen un símil con leer -sobrio- las obras completas de Cervantes mientras un par de amazonas sadistas juegan parchís con hierros calientes sobre la piel de uno. Toda imagen, sin embargo, está destinada a quedarse siempre un peu atrás de la experiencia real: personalmente jamás había experimentado tal melange de falacias, vulgaridad, gritos de merolico, conocimiento falso, lugares comunes y décadence, como en el triste espectáculo que se dio en la Sala Mayor de Rectoría del ITESM.

Ahora bien, entiendo que, con las universidades de hoy, no se puede exigir mucho: en algún punto de los últimos años, pasaron de ser centros del conocimiento a maquinitas expende-títulos (al menos la UANL todavía tiene la decencia de exigir tesis) con pestilencia posmodernista. De cualquier modo, creo que todavía se puede exigir un mínimo de inteligencia, coherencia y preparación para que una persona dé un discurso en el centro espiritual de un campus. Evidentemente, cierta gente del ITESM campus Monterrey cree lo contrario.

"Yo soy el rey de mi trono, que es el baño." Habiendo establecido ese importantísimo punto, Anzola procedió en un tour de force donde, con exceso de desfachatez, violó la lógica, el sentido común y el buen gusto. Apenas iba yo a preguntarle si el título era comprado o heredado (y si su reinado se limitaba al inodoro o si se extendía a la totalidad del cuarto de baño), cuando comenzó a espetar perlas coveyanas* sobre la actitud emprendedora.

El sainete, lamentablemente, apenas estaba en el primer acto.
Anzola: "A ver, ¿alguno de ustedes conoce el hambre?"
Alumna: "Yo."
Anzola: "¿Cómo conoces el hambre?"
Alumna: "Por lo que leo en los periódicos y veo en las noticias..."
Anzola: "¡No conoces el hambre! ¡Para conocer el hambre hay que VIVIRLA."

Gracias a Sérvulo Anzola por echar por tierra todo el concepto de conocimiento. ¿Por qué no mejor quemar todos los libros? Digo, si para conocer algo, hay que VIVIRLO, entonces ¿qué caso tiene el conocimiento escrito? ¿Para qué estudiar historia, si, al fin y al cabo, no podemos vivirla, así que nunca podremos conocerla? De hecho, ¿para qué estudiar? ¡Quememos la universidad! Sólo, si es posible, me gustaría saber cómo el sr. Anzola pudo conocer que para conocer el hambre había que VIVIRLA... ¿acaso VIVIÓ el conocer que para conocer el hambre había que VIVIRLA? (repeat ad nauseam). Sería muy bueno si también pudiera explicar qué hace con conceptos que no se pueden vivir, ¿hace como que no existen? ¿Para conocer la fusión nuclear hay que vivirla?

La plática no podía acabar sin que Anzola nos iluminara con su más grande máxima: "La Verdadera Realidad sólo la sabrán cuando sean madres." ¿? ¿Y eso lo sabe Sérvulo porque es madre? (desconocía los adelantos de la medicina en ese campo) Porque ya afirmó que para conocer algo hay que VIVIRLO, entonces, para que conozca que la Verdadera Realidad sólo la conocen las madres, Anzola tiene que ser una madre. O estar mintiendo.

De cualquier modo, analicemos tal idea: Existe una realidad, y una Verdadera Realidad: mundo fenoménico y nouménico, concepto muy viejo (no por ello cierto). La genialidad anzoleana estriba en su forma de acceder a dicha Verdadera Realidad. ¡Anzola se ríe de Kant! ¡Cargar con un embrión en el vientre es la forma de llegar al mundo nouménico, ver la cosa-en-sí, el ego trascendental! ¡Ay, Kant!, ¿no se te pudo ocurrir a ti? ¡La maternidad es la solución filosófica/mística par excellence!

Obviamente varios de los asistentes a dicha 'conferencia' hemos dado testimonios urbi et orbi de la farsa. En un caso en particular hubo intentos de represión gubernamental e institucional (que serán explicados en otro artículo), al más puro estilo de la GESTAPO. Por el momento, si fantoches escasos de razón invaden alguna universidad y creen que por gritar como los niños de la Lotería Nacional son poseedores de la Verdad y depositarios del saber nouménico, es un DEBER regresarlos con todo y sus falacias a su tautológica Verdadera Realidad, incluso a riesgo de que las universidades se queden sin maestros.

* Adjetivo creado en memoria de Stephen Covey, el "Sócrates americano", o, más apropiadamente, "el rey de los imbéciles", como alusión a todo conocimiento falso. Ej. La oración coveyana "para ganar hay que jugar mejor", no dice absolutamente nada importante, sólo tiene apariencia de conocimiento, pero en realidad no aporta ningún valor ni nos aproxima a conocer cómo aumentar las probabilidades de ganar.

El autor aclara que no es un hombre, es dinamita. Es responsable directo del huracán 'Stan' y el autor material de la Gran Peste Negra de 1347. Empala posmodernistas en su patio trasero mientras toca 'Quatuor pour la Fin du Temps' de Messiaen en una marimba de ocote y pewter. No le teme a funcionarios mediocres de agencias gubernamentales clase 'b' que utilizan horas de trabajo para amedrentar y coartar la libertad de expresión, de hecho, les dedica 'Talk Show Host' de Radiohead. También es el cantante de Nerv (www.nerv.com.mx), la mejor banda, pero eso todos deberían de saberlo.

Tabula Rasa

2005-08-22T23:19:00.000-07:00

"I can't imagine why you wouldn't welcome any change, my friend."
-Tool, 'Aenima'.

Yo voy a votar por AMLO. También voy a ir al baño, pero hablaré de eso en otra ocasión. Por el momento me enfocaré en la próxima elección presidencial. Como dije hace unas cuantas palabras, yo voy a votar por AMLO. Lo escribo dos veces para poder irme acostumbrando a la idea. A diferencia de los otros votantes pro-AMLO, pretendo explicar con argumentos no falaces porqué, dadas las condiciones actuales, votar por AMLO es votar por un México mejor (aunque, en un sentido estricto, votar por AMLO sólo sea votar por AMLO). De igual modo, a diferencia de los otros simpatizantes de AMLO, yo sí me encuentro en pleno uso de mis facultades mentales, sé qué es la lógica, y no me llamo Guadalupe Loaeza.

Yo voy a votar por AMLO. Votaré por él porque, en cierto nivel, soy un hombre de fe. En otros niveles soy un egomaníaco obsesivo y controlador, pero en el nivel que importa para estos menesteres definitivamente existe en mí una gran capacidad de creer en algo. Como ateo practicante, no soy de los que creen en algo sin tener buenas razones para hacerlo. Como sadista practicante, muchas personas no consideran mis buenas razones como 'buenas'. Habiendo dicho esto, expondré en forma simple y morbosa porqué creo que AMLO es la mejor opción para nuestro país.

Yo voy a votar por AMLO. Esto es razón suficiente para que mucha gente entienda que es lo mejor que hay que hacer. Ya los bastardos de 'Pare de Sufrir' se hicieron millonarios copiando mi 'Pedroísmo': último incidente en una larga lista de incidentes que comprueban que copiar lo que hago es sinónimo de éxito. Si esto no logra convencer a todos (aunque debería), tengo aún otra razón más que lo hará.

Yo voy a votar por AMLO. Voy a votar por él no por su juguetona sonrisa de demagogo paranoico con complejo mesiánico ni por la probada calidad moral de su círculo de peje-sidekicks o porque se levantaba a horas inhumanas a decir un montón de idioteces y dar la ilusión de que, por levantarse temprano, era mejor que los demás políticos (sólo comprobó que un político que se levanta temprano tiene más tiempo para hacer de las suyas; deberían todos de ser como Hitler y no pararse de la cama antes del mediodía). No voy a votar por él por sus imaginativos delirios persecutorios o por su cándida manera de pasarse la ley por el trasero, tampoco por la fabulosa práctica de comprar ancianos o porque el subcomandante Marketing diga que no lo haga (hay que aceptar que darle la contra al sub es algo muy entretenido). No. Voy a votar por él porque México se ha metido en un embrollo tan grande (deuda del IMSS, nula inversión en sectores claves para el desarrollo, degeneración de la educación superior, falta de reformas estructurales necesarias para el crecimiento sostenido, amenaza de China, partidocracia (con el revés de la Suprema Corte a Creel), la creciente cantidad de imbéciles que ven Big Brother y La Academia, escuchan a RBD y condenan el neoliberalismo sin saber de qué demonios están hablando, etc.) que se necesita un lienzo nuevo, una manera de comenzar las cosas bien, de poder tirar los cimientos y construir todo de la manera correcta desde un principio, una tabula rasa. Mucho tiempo, dinero, esfuerzo y vida se han gastado en tratar de corregir lo incorregible: México está mal desde la raíz, sus instituciones apestan con el hedor del corporativismo, su gobierno está manchado de corrupción y su cultura está inválida de haraganería, conformismo y vulgaridad. Con AMLO a la cabeza (o 'Su Alteza Irradiante', como hará que le llamen todos cuando se erija como peje-emperador divino), el país no duraría ni 3 años sin una guerra civil, una revolución, una intervención de la ONU, un holocausto nuclear, una invasión extranjera, un suicido en masa o algo similar.

Yo voy a votar por AMLO. Ya un hombre muy sabio dijo: "votar por AMLO es votar por un México mejor", y qué mejor México que un México nuevo. Hay que recordar esto al momento de estar en las urnas el próximo año.

"I'm praying for rain, and I'm praying for tidal waves... I wanna see it all come down."
-Tool, 'Aenima'.

El autor es un reconocido teócrata ortodoxo, versado en la teoría del caos y la ontología del movimiento raggamuffin en la Viena del siglo XVIII. Reparte periódicos por puro placer, y los corta en pedacitos por encargo. Es famoso en la India por sus papeles de mafioso tísico con corazón de oro en películas de bajo presupuesto. Entre sus múltiples honores, ostenta el título de Doctor en Investigación Aplicada por parte del M.U.M.M. Tiene las llaves de la capital de San Benito (y se rehúsa tajantemente a devolverlas). En su tiempo libre toma clases de xenofobia y macramé, aunque su verdadera pasión es el reciclaje de pilas radioactivas. También es el cantante de Nerv (www.nerv.com.mx), la mejor banda, pero eso todos deberían de saberlo.

It's my party and I'll die if I want to.

2005-02-23T03:08:00.000-08:00

Es domingo y son las 6:09 de la mañana. Llevo aproximadamente 4 horas tratando de dormir a pesar de la horrible música estridente que viene de la casa de atrás. La canción que actualmente me tortura es un nefasto remix de "Satisfaction" (no, no la de los Rolling Stones, estoy hablando de la canción con el hermoso video de mujeres voluptousas eurotrash operando máquinaria de construcción vestidas con pequeños bikinis) y "California Dreamin'". Para la gente que ama la música: No, no estoy bromeando, la canción existe, y es tan mala como se lee. Generalmente me gusta pensar que soy una persona pacífica (aunque, lamentablemente, no lo sea), pero juro que un remix dance más de una bonita canción de los sesentas e iré a materializar todos los pensamientos que ha provocado la fiestecilla desde que interrumpió mi sueño circa 2:15am. Llámenme old-fashioned, pero yo soy de las personas que le gusta que su insomnio se deba al remordimiento, stress, crisis existenciales, hard drugs o miedo a la muerte; ustedes saben, lo típico, no una lista interminable de mp3's de canciones asquerosas junto con un coro de mujeres ebrias desafinadas que llegan al éxtasis cantando con Paulina Rubio "Yo no soy esa mujer."

La situación no me está poniendo de muy buen humor. Basta decir, por poner un ejemplo, que estoy pensando en un plan para el responsable de que "Calendario de Amor" de la Onda Vaselina haya sido tocada; tal plan involucra un equipo de soldadura autógena, picahielos, 4 roedores pequeños, material de sutura y un futomaki de salmón (el futomaki es para mí); el cómo serían utilizados resulta bastante obvio para cualquiera con alma sadista y un interés peculiar en el sublime arte de la tortura. La única cosa que me previene de ir a cumplir mis deseos es un sano miedo a la cárcel (y una sana flojera de levantarme de la cama... está bien, lo admito, realmente es flojera: estamos en México, las probabilidades para el autor de un crimen de ir a la cárcel son casi nulas. De cualquier modo, siempre se puede conseguir una de esas tarjetas 'Get Out of Jail Free' que tanto usan los políticos), y es que, realmente ¿quién no ve sus instintos sociópatas surgir al ser despertado de sus sueños por música de banda sinaloense? A comparación con la suerte que en estos momentos le estoy deseando a todos y cada uno de los integrantes de la fiesta, la perspectiva de morir en un accidente de auto con la cabeza atravezada por un tubo se antoja como deseable. Y es un tubo el que tiene la culpa de todo.

La razón por la que en este momento estoy despierto y padeciendo la fiestecita es obvia: los antros cerraron a las 2am, así que, en lugar de irse a dormir, ahora los jóvenes antreros hacen los 'afters' en sus casas. Una medida estúpida provocada por deseos de hacer algo con respecto a la predecible muerte de una joven en un accidente en Alfonso Reyes. Como era de esperarse, para nuestro brillante gobierno 'hacer algo' significa 'hacer algo realmente idiota y totalmente inefectivo que sólo cause más problemas pero que se lea bonito en la prensa y sea lo suficientemente absurdo para que le guste a la gente'. ¿De qué sirve que cierren los antros 'temprano' si como quiera la gente se va a ir a una casa a seguir tomando y luego a manejar ebrios de regreso a su hogar? La respuesta de las autoridades sólo ha hecho que los dueños de los antros se molesten, que los jóvenes antreros se molesten, que los grupos anti-alcohol se molesten (porque a ellos les parece que el gobierno debería hacer más cosas realmente idiotas y totalmente inefectivas que sólo causen más problemas), que el 'arqui' Benavides se moleste y - lo más importante- que YO me moleste.

Elaboraré más sobre el tema en el siguiente artículo: La. También lo haré la próxima vez que escriba. Por el momento, son las 7:10am y por fin la música mala acabó. Voy a ir a la sala a preparar mi laptop, mi ampli de 90W y los tres CD's de Muse: la próxima vez habrá pelea (si me voy a desvelar, al menos será escuchando MI música... a niveles de sonido ridículamente altos), y pueden estar seguros que la guitarra distorsionada de Matt Bellamy va a ganar.

El autor es militar retirado y miembro fundador del KKK Monterrey. Divide su tiempo entre números imaginarios para divertirse y es conocido en los círculos literarios de San Benito por sus tratados sobre la endogamia y su uso en cocteles. Y de verdad le gustaría ser llamado 'old-fashioned' (así como 'Oh, gran Amo y Señor de todo lo visible y lo invisible', pero por el momento 'old-fashioned' will do). También es el cantante de Nerv (www.nerv.com.mx), la mejor banda, pero eso todos deberían de saberlo.

Writing on the ceiling.

2005-01-21T13:22:00.000-08:00

"I'm on a roll, I'm on a roll.
This time I feel my luck could change."
-Thomas Yorke.

hi

2005-01-09T20:45:00.000-08:00